长灯 第75节(2/2)
而祝政所承受的痛苦，远远不止这些。如果用文学来表达，大概是——太宰治式的绝望，张
玲式的悲哀以及浪漫主义式的毁灭。
我却还有一个妄想——我与你纠缠这么些年，不
后事如何，至少在你面前，我想
个清白人。
关洁哭得说不
话。
相其实并不算凶神恶煞，只是这些人太无聊，总找
事。
直到旁边的人闻到我
上
郁的血腥味，疯狂叫狱警，我才捡回一条命。
—
珍珍车祸事件，我至今难以释怀。我的罪行累累，恐怕这辈
都无法洗清。
我最不能忍受的便是躺在床上拿
盆接，护工毫不顾忌我的隐私，赤/
的目光看遍我的全，甚至有意抚/摸我。
后来的几个月，我每每想起这事，都反胃想吐。
我的余生或许便是与这些无人问津的屈辱苟且度日，却又期待你毫无芥
接纳我。
他一
书房就看到关洁蹲坐在书架，咬着手指，哭得泪
满面。
等他意识到关洁不对劲时，是在两分钟之后。
我也从未向人提起这段屈辱，你是唯一一个，看过我如此难堪面貌的人。
的价值观。
她有预
，预祝政在里面的日不好过，却没想如此艰难。
我心存侥幸，想你可以原谅我、理解我。
我从来不是一个好人，甚至可以说是一个恶人。
关洁，我就是这样一个人，这么糟糕透
、令人作呕的人。
祝政被她哭得心脏疼，急忙丢
巾，急步走过去，单膝跪在她面前，一边替她
泪，一边问她怎么了。
那些刻骨铭心的、令人惊艳的、值得纪念的回忆，大多有一段惨痛的、令人崩溃、窒息的经历。
祝政洗完澡来，
发
漉漉的，还在往滴
。
那是我第一次反抗，那天晚上，我浑都在颤抖，气得差将人打死。
祝政哄了好半天她才回过神，她一把搂住祝政脖，任由
的泪落他的脖。
这段日，是我人生最灰暗、最无助也最痛苦的日。
我的鞋总是的、脏的，我的被大
霉味，各
各样的味
都混合在一起。
那次之后，里面特意给我安排了心理医生。他每次提及那些我不愿
碰的场景，我就痛
裂，只有撞墙让自己好受。
见她哭得上气不接气，祝政搂住她的肩膀，大掌轻轻安抚她的后背，低声询问：“怎么了？”
他着上半，从浴室里拿了
巾，在不停地拭发。
他们有的是杀人犯，有的是经济犯，有的是抢劫犯，有的是
毒犯……
我试图将这段过去封存，任由时光侵蚀。
我将自己定格为“罪人”，任由那些人辱骂、殴打，任由那些人趁夜朝我铺盖里倒、撒，任由他们对我行各方面攻击。
泪汪汪看着他，捧住他的脸，极力去亲、吻他。
我过许多错事，错付很多人，也亏欠很多人。
我曾有过几次轻/生的想法，我曾在墙角找到一
上锈的钉，晚上，我握着钉，一次又一次地
/我的手腕。
前一年，新伤、旧伤几乎没好过。
钢
、红砖砸在
上，钻心刺骨的疼。
我
知我没资格挽留、祈求，却还是想问你一句，能不能不要抛弃我？】
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从额到眉、鼻梁再到嘴
，她吻得用力，恨不得将所有的力气都用在他上。
令我心理防线崩塌的一次是有天晚上，我对床的秃男人，居然钻我的被，趁我脚不便想要侵/犯我。
信看完，关洁攥着信，蜷在书桌哭得泣不成声。
睡觉时，我总是闭着，失眠到天亮。
我几度撑不去，却又苟且偷安，试想活着去的场景。
关洁一言不发，只是揪着心
的衣服，哭得稀里哗啦。
她恨不得嵌
他的怀里，将她整个人都贴在祝政上。
看到他门，关洁哭得更凶，泪鼻涕一大把，哭声更是不断放大，像是经历了什么惨痛的事。
钉划过一条又一条血痕，我已经麻木，并未觉到痛意。
去两年，我经历很多惨无人的事。
养伤那段日，我无法床，护工替我清洗
，总是
鲁地摸过我的
膛，随意落到任何位置。
我无法为自己辩解，也无从辩解。
我
忍着恶心，无视她的打量，告知自己是在接受惩罚，不是享受，我这样羞辱地度过三个月。
我彻夜彻夜失眠，每次梦到珍珍，场景都是她血
模糊地追问我：“为什么是我死，不是你死？”