第33章 杨蕾的旅行一(2/2)

我活到现在也没活明白，只能小心翼翼地面对着生活。从小到大也没遭遇过什么很大的挫折，日就班地过得很平顺，但我就是无时无刻不在不安。如果我能像抹去桌上的灰一样抹去我脑中的不安的话，我将会是个非常幸福的人。我有一份不算太讨厌的工作，也顺利结了婚，家里有车有房，还准备要孩，还有什么不满足的。我常常对我自己说，我要是还在福中不知福，我会招天谴的。但那不安就是在我脑中不离去，每时每刻都在提醒我要小心。

有时候我会观察其他女人的生活，大家从外表好像都看不什么，只觉得从神来看大家都在承担着一些什么，但从她们的言行中又一都看不来。谈论的不是房就是孩，也会说些别的事，不过那都不是生活的主调。她们对比上不足比有余的日很满足，只有对近旁人的嫉妒才能让她们尝到生活的苦涩。她们真的从来没有作为女人的不安吗？摊平四肢享受生活赠与的所有，就算是赠与的是也要好好享受，这日，她们真的不痛苦吗？她们是不是对生活也有过好的幻想，幻想的破灭消在不断奔的血脉里，就没有一痕迹了吗？我看别人活得那么安心，总觉得自己是在自讨苦吃，这些话我当着谁的面都说不，我只能写在这里，躲在网名我也能勇敢一。

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等于人的生命，那女人等于什么，人的生命里面包括女人吗？我作为一个女人，也能被当一个真正的生命对待吗？如果这两个问题的答案都是肯定，那我的恐惧和不安又是哪里来的？

我因为小学三年级才回的父母家，对他们一家三很像是半途的陌生人，我父母和我都不知应该怎么对待我。他们生疏瘪的表述，对我是很大的负担，我必须想尽办法才能让他们心满意足。他们对我的隔，我不能让他们知我知，也不能让他们自己察觉。回想起来，那时候的我真是又假又夸张，不过他们都不知，他们和我不熟，不知我以前是什么样，还以为那就是我的格，而我生来就是个很假的孩。

我说过我很会忍耐，这让我成为了一个谁都没察觉的谦让的人。不是孔那大张旗鼓谦让的人，而是就算是谦让了谁都不知那谦让的人。如果“让梨的故事”让我来演，我可能会一直在外面等到他们把梨都吃光了再去，或者抱起小的梨就吃一，假装是自己馋得不行。怎么能为了我自己的舒适，让行被我谦让的人不好意思。我对和我打的人，总是抱着一异乎寻常的责任，我不能让他们不兴。这世上不兴的事已经太多了，不需要我再来制造更多的。我本来就很难真正得兴，就算我表面在笑，但我心的不安，并不能让兴真正地抵达我的心。既然如此，还不如把兴都给别人，把不兴留给自己。