婆罗观音教(2/2)

时候。每当夜幕降临，恐惧就像般涌来。每一个声音、每一个影都让我心生不安。我开始失眠，生活变得支离破碎，整个人仿佛被拉了无止境的黑暗中。

我不再期待解脱，因为我知，这些影将永远伴随着我。婆罗观音教的恐惧将成为我生命的一分，无论我多么努力地想要挣脱，最终都只是徒劳无功。当我再次闭上睛时，心中明白，逃避只会让我更加痛苦，而唯一能的，就是在这无尽的黑暗中，与自己的恐惧共舞。

逃离之后，我尝试了各方法来减轻自己的焦虑，包括冥想和运动，但这些努力似乎都无法让我摆脱那份沉重的负担。每当我黑暗的房间或听到低沉的唱声，我的心就会狂不已，仿佛那个教堂的影再次向我近。

「我应该帮助她，为什么我没有？」这个念在我心中不断回旋，像是一把尖锐的刀，刺痛着我的良心。无法想像的是，当时我在那个邪教里，竟然对献祭的行为视而不见，甚至心存幻想。

我努力想要回到正常的生活，但那些噩梦如如般的恐惧，每当夜人静的时候，便会如影随形地向我袭来。我试着用日常的忙碌来填补心中的空虚，但当我静心来，往往又是噩梦开始的时候。那些在教堂里的恐怖回忆不断在我脑海中重演，像是在无地嘲讽着我的可笑。

我试着用日记来排解心的恐惧，将每一个夜晚的噩梦一一记录来。可是，即使这样，这些字句也无法驱散心中的影。每当我翻阅那些文字，彷彿又被那恐惧所包围，教堂的回声再度响起，像是在嘲笑我无法逃避的命运。

时间慢慢逝，但那些过去的经歷如同烙印般嵌我的心中。每次夜人静，周遭的寂静却让我到更加不安。我开始怀疑自己是否真的逃离了那个邪教，或许它早已在我的血中扎，永远无法除。

在这个过程中，我的心灵依然充斥着不安与恐惧。婆罗观音教的影彷彿随时都在我边，低语着我永远无法逃脱的命运。我知，那些曾经献祭的灵魂依然在黑暗中徘徊，渴望着解脱，却不会让我平静。

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随着时间的推移，我的ptsd愈加严重。我开始对某些地方和事產生烈的厌恶，像是那些暗的角落，让我想起教堂的影，让我无法自已。即便我知自己已经逃离那个诡异的地方，心中的恐惧却始终未曾消失。

「你逃不掉的，永远不会。」婆罗观音教的诵经声在我的脑海中回盪着，让我到一阵颤慄。每当夜晚来临，我便无法摆脱那些声音，那些血泊中的尸，以及那噁心的献祭仪式。它们在我的记忆中如鬼魅般扰着我，无法安放。

「你必须面对自己的恐惧，才能获得解脱。」諮商师的话语在我耳边不断回盪，但我却无法直视那段黑暗的记忆。

我常常梦到那被献祭的尸。她的脸苍白，双无神，像是对这个世界到无尽的绝望。我无法不联想到她的命运，彷彿那张脸是在警告我不要回。然而，无论我多么努力想要逃避，心中总是无法抹去对她的怜悯和自责。

我尝试寻求帮助，却发现即使是在心理諮询中，我也无法坦然面对过去的经歷。每次提到婆罗观音教时，我的心脏都会猛然一，随之而来的是一阵莫名的恐慌。

我曾经以为自己已经走了那个噩梦，却发现我仍然被过去的影所束缚。我想要抗拒，却又无法挣脱。每当我试图与他人往，心中的恐惧便像般袭来，迫我退缩。我孤独地徘徊在这个世界里，到自己的心灵如同一座无法逃脱的监狱。

某晚，我坐在窗前，月光透过窗帘的隙，将房间笼罩在一层薄薄的银白光芒中。然而，这光芒并没有带来平静，反而令我更加到窒息。耳边似乎响起了那低沉的唱声，令人骨悚然，像是在召唤我回到那个诡异的仪式上。

我越来越害怕独。那些尖叫声和哭泣声在我耳边回响，让我难以睡。每当我合上，便会看见那冰冷的尸，彷彿在提醒我：你永远无法摆脱这一切。它们在黑暗中不断纠缠着我，像是来自地狱的召唤，永不停止。

每个夜晚，我都在与自己的恐惧搏斗，却始终无法战胜。终究，我只能默默承受这份折磨，承受那些诡异的回忆。婆罗观音教的存在如同一个不可磨灭的噩梦，让我无法释怀，无法逃避。

我学会了接受这些恐惧，让它们成为我生命的一分。儘我明白这一切都不会消失，但我仍然持着。每一次的噩梦与恐惧，都是对我意志的考验，而我会继续面对它们，直到我再也无法承受为止。