第34章 杨蕾的旅行二(2/2)

我回来后在人力资源那里排好了怀的期，一切都就班的准备了起来，我们公司还是很好的，只要你提前说他们就不会为难你。我听说有一怀就开除的公司，唉……也不是公司的错，公司能活来实在是太难了，现在用人成本又贵，谁能负担闲人。活着就是一天一天的过，天塌了有个着；个也倒了，那时候一起死也不怕。不怕一起死，不怕一起活，就怕我死你活。

即将要有一个自己孩，我又开心又恐惧。开心的是我终于有了一个我能放心全心的人，人和被是一样的，在我看来人还要更好一些。人会给我生活的意义，会让我充满幸福，会给我带来活力。恐惧的是带一个无辜的小生命到这样一个世界，我是不是太自信了。我又足够的能力它，保护它，引导它吗？不论我怎么想，行为不是我控制的，别人到了这个年纪都生了孩，我到了这个年纪也要生个孩，这是社会规定，我不是破坏社会规定的人。

去年过年回家，我妈他们跟我说我可以要个孩了，回来后我就开始准备。最近都在查相关资料，看了些产后抑郁的材料，我有害怕。我觉得我必须把以前的事都放，不然的话说不定我真的会产后抑郁，所以我才找了这个网站，算是把以前的事埋葬在这个荒无人烟的地方。

我为什么在青最萌动的时候，不参与到女生最兴趣的话题里，因为我讨厌男生。我在家的时候，我的几个堂兄他们有时候也会到家来睡，每次他们过来总会在半夜的时候来摸我，把我摸醒了，就会让我摸他们。他们有的比我大不了很多，应该还没有**，可能是在大孩那里学的，也可能是偷看了父母的生活。人的观念是偷偷藏起来的都是好东西，他们以为这是好东西，迫不及待的要尝试，我却成了牺牲品。我没跟我父母说过，也没跟我老公说过，跟他们说没有，肯定还会有麻烦。反正我讨厌男的，我老公他不算是男的，他是我老公。

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谈话，女生们当着我的面都叫我“假正经”，这让我朋友很少，人缘也很差。不参与就是背叛，这是人的自我保护，我不能怪她们，但她们也不能怪我，我是有原因的，只是我永远不会告诉她们。

我并不是想要欺骗我老公，只是有些事说不来比不说来好。我和他结婚的时候我还是女，他并没什么损失。我要是告诉了他，我堂兄在我小时候摸过我，他心里肯定会有个疙瘩，以后只要碰我他就会想起来，说不定他就此会不举，还是不告诉他比较好。我从来没觉得自己是不净的女人，但是他要是知后认为我是不净的女人，我可能也会觉得自己是不净的女人，我知，所以我不能告诉他。人就是要学会欺骗别人，还要学会欺骗自己，这样才能活得稍微轻松一。我知这是错的，但我不是个有能力改变什么的人，我光是活着就已经疲力尽了。